Mä oikeasti haluaisin jaksaa kirjoitella teille useammin. Taas viime päivinä oon ollu tosi väsyny, tuntuu että voisin nukkua melkeen kokoajan. Ja untakin onneksi on nyt viimeaikoina ollut ihan riittävästi.Ehkä nää helteet imee musta mehut..
Voi kamala, kohta on taas syksy. Mua ahdistaa syksyt erityisen paljon. Ja loppukesä myös. Kokoajan on pimeempää ja taas kesä on ohi, seuraavan kerran on näin valoisaa ikuisuuksien päästä. Tää on niin väärin, kesä sujahtaa ohi aivan liian nopeeta ja talvi matelee niin hitaasti. En tiiä mitä tästä taas tulee.
Toinen asia minkä takia mua ahdistaa syksyllä niin paljon, on se, että kaikki palaa kouluun. Se muistuttaa mua kokoajan siitä, että kuinka heikko ja paska mä olen, kun en jaksa käydä koulua. Mua ihan oikeasti ahdistaa se että mä oon erilainen kun muut. Vaikka mä tiedän että monilla muillakin on samanlaisia ongelmia, mutta silti. Äiti sai taas kunnon raivarin kun sai tietää että yks nainen on yrittänyt tavotella mua mutta en oo vastannut sille. Koska mä en todellakaan uskalla.
Syömisistä en jaksa edes puhua. Joinain päivinä menee paremmin, toisina päivinä ei niin hyvin. Nyt helteillä mun ruokahalu katoaa jonnekin, enkä jaksa edes juoda. Mulla on tullut ihan järkyttäviä sydänkipuja ja eilen sen seurauksena sain paniikkikohtauksen. Mun rintaan sattu niin paljon että mä en voinut nousta istuma-asennosta ylös, kun yritin mennä makuulleen. Yleensä se kipu on helpottanut kun pääsen makuuasentoon. Mutta mua pelottaa että se on jotain vakavaa. Mutta en vaan uskalla mennä lääkäriin.
Ja tietenkin, kuten arvata saattaa, kun äiti sai tietää näistä mun kivuista, se oli ihan superhuolissaan. Se sano että mulle pitää heti varata lääkäriaika ja kattoo veriarvot mut ei, mä en halua, en uskalla. Ei se vaan käy. Sit se tietenkin alko kyttäilemään mun syömisiä ja oon yrittänyt syödä vähän enemmän ihan vaan sen takia että se unohtais taas katella mun perään. Vaa'alla en oo käynyt koska en uskalla. Huomista en voi paastota mutta ylihuomenna mä ajattelin taas paastota.
Maanantaina tosiaan terapia viiden viikon tauon jälkeen. En haluaisi mennä mutta se on pakko vaan taas jaksaa.
Mulla on välillä ollut taas niitä pahoja ahdistuskohtauksia ja itsetuhosia ajatuksiakin aika paljon. Mutta mä oon niin väsynyt tähän päänsisäiseen sekasotkuun. En voi oikeen puhua kellekkään, en mä tiedä mikä mulla on. Saas nyt nähä uskallanko terapeutille edes puhua mun isoimpia ajatuksia. Mutta tällähetkellä oon aika ahistunut. Mutta mä jatkan joskus myöhemmin, koska nyt katkes ajatus.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti