Jotenkin mä huomaan että tää blogi on mulle sellanen turvapaikka. Tänne tuun aina kirjottamaan sillon ku on niin sekava olo, tai niin paha olo että jonnekki on pakko purkaa sitä. Tänään on taas sellanen päivä.
Mua ahistaa tosi paljon. Enhän mä siellä viikon aikana voinut paastoilla, pakko oli syödä samaan aikaan ku muutki. Mutta se vaan anto mulle lisäpotkua ja motivaatiota. Ei oo pitkään aikaan ollut näin korkeella motivaatio ja itsekuri. Mä tiiän että pystyn laihtua niin paljon kun haluan.
Nyt on jo keskiviikko ja mä oon taas päivistä sekaisin. Luulin eilen että oli sunnuntai ja tänään elän maanantaissa. Aika menee välillä niin nopeeta että en jaksa pysyä mukana. Ei silllä oo mitään merkitystä. Eikä millään muullakaan.
Alotin taas mun epämääräsen paaston. Tai dieetin. Mikä ikinä se onkaan. Mä aion jatkaa siihen asti kun siltä tuntuu. Vaikka siihen asti että kuolen ja sydän pysähtyy.
Kahdentoista päivän päästä mulla on terapia. Kyllä mä sinne asti selviän.
Yritän pitää ajatukset kokoajan muualla. Mä yritän työntää kaiken pahan jonnekin kauas vaikka samalla mä tiedän ettei se koskaan onnistu. Mulla on liikaa aikaa ajatella kaikkea. Mä haluaisin napin, jota painamalla sais ajatustoiminnan lakkaamaan.
Mä en vielä uskalla astua vaa'alle. Mä tiedän, että jos nyt menisin katsomaan paljonko painan, kuolisin siihen paikkaan. Mä tiedän että se näyttää ihan sikana ylimäärästä. Siks mä en uskalla.
Mutta mä en oikeesti haluais tätä. Kyllä mä haluan laihtua, mutta tää elämä on ihan paskaa. Mä en enää mieti mitään muuta. En pysty enkä halua. Joku mun sisältä on kuollut. Mä pelkään kuolemaa vaikka haluan kuolla. Mä en tiedä oikeesti enää mistään mitään ja musta tuntuu että ihan kohta joku räjähtää ja mä kans. En pysty elämään.
Joka ilta kun laitan kuulokkeet korviin, toivon että ne kuulokkeet kuristais mut yön aikana hengiltä. Joka kerta, kun istun auton kyydissä, toivon että samalta kaistalta ajais auto kohtisuoraan pahki. Mä toivon että mun sydän pysähtyis. Mä toivon että mun elintoiminnot lakkais. Mä toivoisin että hukkuisin.
Elämä on liian tuskasta elettäväksi. Elämä tappaa mut, mä tiedän sen. En enää jaksa uskoa parempaan elämään. En mä tiedä oonko koskaan uskonutkaan. Miksi mä en vois siis vaan kuolla, mikään ei kuitenkaan oo paremmin. Mä kuolen kuitenkin joskus. Miks en vois kuolla vaikka heti? Miks kukaan ei osaa vastata mun kysymyksiin?
Eilen itkin pitkästä aikaa kunnolla. Itkin vaan tätä kaikkea. Elämää. Miten tän olon saa pois? Miten? Millä?
Antakaa mun vaan kuolla.
.jpg)
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti