don't eat today

Voi että mä vihaan tätä paskaa. Mulla on nii paha olo.. Oon ollu sairaana pari päivää, ja nuo tunkee vaa ruokaa ja ruokaa ja ruokaaaaa. Ne vaan yrittää saada mua lihomaan vielä enemmän!  En varmaan ikinä pääse mun tavotepainoon :( Eilen vaihteeksi taas oksensin kaikki ruuat mitä ulos tuli, mut tänään en oo saanu siihen mahdollisuutta.. Miks mä aina meen oksentamaan vaikka satamiljoona kertaa päätän etten enää koskaan tee niin?! En vaan ymmärrä. Sit mä vaan syön ja syön ja syön ja löydän itseni oksentamasta. Oksentamisen jälkeen on muuten tosipaska olo ja kauhee morkkis. Paljon mieluummin olisin kokonaan syömättä, ei tulis mitää turhaa ahistusta.. Ensviikolla meillä on hiihtoloma, oon kyllä paastolla koko loman.. Ehkä mä parina päivänä voin syödä, mut korkeintaa 300 kaloria. Mun on vaan tehtävä töitä sen eteen, en mä itestään laihdu. Kyl mä vielä laihdutan, en halua olla loppuelämää tämmönen tankkeri.. AHDISTAAA en jaksa tätä paskaa. tekis mieli vetää ranteet auki. ei mulla muuta.

Mäki haluun tällaset jalat! 

i hate everyone

Mua vähän pelottaa. Mua pelottaa se, että ku vähän laihdutan, ni se ei sit riitäkkään mulle. Että alan vaatii iteltä aina enemmän ja enemmän, haluan laihduttaa vielä vähän, ja vielä vähän. Mutta entä jos sekään ei riitä? Millon mä oikeesti oon tyytyväinen? Ja mitä mä oikeesti edes saavuttaisin sillä laihuudella? Olenko mä sitten onnellinen? Hirveen ristiriitasta ajatella näin, koska aina kun mä katon peiliin niin sieltä katsoo vaa joku läski tankkeri. En todellakaan voi olla tyytyväinen itteeni tällasena. Koska en oo vielä saavuttanu sitä mun tavotepainoa. Mutta toisaalta.. Ois ihan kiva, jos mun ei tarvis miettii mun jokaista suupalaa, paljonko missäki on kaloreita ja niin edelleen.. Mutta tää on vaan tuttu ja turvallinen tapa. En mä nyt yhtäkkiä voi alkaa vaan syömään kouluruokailussa, enkä mä yhtäkkiä voi alkaa syömään aamupalaa. Enhän mä oo tehnyt niin ennenkään.. Mutta miks mä edes aattelen tolllasii? mä oon vielä niin läski että mulla on varaa pudottaa painoo vaikka kuin paljon! Kyllä mä sitten lopetan, kun oon laihduttanut tarpeeks paljon.. Meidän äitiki ihan ihmeellinen, ku nykyään kokoajan pitää mulle jotain saarnaa. Se on alkanu vahtii mun syömisiä paljon enemmän ku ennen.. Miks mä en sais tehdä niinku mä itse haluan? Ei ne voi estää mun laihutusta, mun on vaan pakko laihtua ku oon niin vitun läski. Tänään syömiset menny iha penkin alle. Meillä oli aamulla köksää.. Mä vihaan niin paljon niitä tunteja, kaikkein pahinta on se, ku ei ikinä voi tietää kuin paljon niissä on kaloreita, suunnilleen vaa arvioida. Huomenna mä en syö ku vaan 100 kaloria. Korkeintaan kaksataa, mutten yhtään yli. Anteeks tää mun sekava teksti, mutta toivottavasti jaksatte lukea..

ahdistaaa..

Otsikko kertoo kaiken.. mua ahdistaa ihan hirveenä. Viimepäivinä oon ollu iha sekasi. Kävin torstaina siel terkkarilla juttelemassa no, me juteltiin niitä näitä, mut sit me alettiin puhua että millanen vointi mulla on nykyään. Se ei tiedä mun viiltelystä yhtään mitään. No, se sano sit että mä vaikutan nykyään paljon hyvinvoivammalta kun esim. ennen joulua.. Joskus ihmiset ei vaan nää pintaa syvemmälle. Kuuntelin vaan ku se siinä puhu kaikkee, ja sit se sano ettei se usko mun enää viiltelevän, että oon niin monesti noussu sieltä suosta, ja lopettanu sen. No, mä pidättelin itkua siinä sen edessä, en vaan voinu puhuu siinä mitää. Oisin alkanu itkee, enkä ois osannu lopettaa sitä. Mä en vaan voinu kertoo sille totuutta. Lopulta sain puhuttuu sille jotain, ja se ehdotti että alkaisin sielläkäynnin lisäksi käydä psykalla. Mä en sanonu siihen vielä mitää, mulla on niin huonoja kokemuksia siitä edellisestä psykologista.. Kaiken lisäks mulla on hirveen syyllinen olo.. Mun pikkusisko jäi kiinni oksentamisesta. Oonko mä oikeesti antanu niii huonoo esimerkkii?! Entä jos se oppii multa kaikki tavat? sit mä oon syyllinen kaikkeen.. Syömiset menny ihan perseelleen tänä viikonloppuna. Mä niin vihaan viikonloppuja ja lomia! Sillon menettää kaiken kontrollin täysin.. No, ensviikolla alkaa sitäki kovempi kuuri. Mun on ihan pakko saada ne kaikki kilot pois.. Ennen huhtikuuta, sitä terkkaritarkastusta.. Oon niin iso, etten kehtaa kertoo ainakaan vielä, paljonko painan.. Ehkä sitten tulevaisuudessa. Tavotteena ois ainaki 40kg.. Pituutta mullla on siis 168cm.. tähän loppuun vielä pari kuvaa.

i want to be skinnier

Heipähei.. Ajattelimpas alkaa kirjottamaan blogia, jos tänne vois kirjottaa omia ajatuksii ja tämä vois toimia mun inspiraationa ja motivaationa. Eli oon 15-vuotias tyttö, täytän toukokuussa 16. Oon yrittäny laihuttaa varmaan pari vuotta, lopetin koulussa syömisen jo seiskaluokalla.. tuun kirjotteleen tänne kaikenlaista mun elämästä, ja silleen, en laita musta kuvaa (ainakaan vielä..) Eli tavotteena ois laihuttaa ja laihuttaa ja laihuttaa.. Tänään syömiset menny vähän niin ja näin, mutta jos en syö enää mitään tälle päivälle nii ihan ok. Nyt mulla on aika kiire, mutta joops. Toivottavasti tällä blogilla on sitten joskus tulevaisuudessa lukijoita..