Nothing tastes as good as thin feels

Loppuis tää loma ja äkkiä. On liikaa houkutuksia ,ja  mun itsekuri on nii paska joten en osaa kieltäytyä jos mulle tarjotaan jotai hyvää.

Mä oikeen tunnen ku vaan paisun ja paisun ja paisun. Oon nii läski että en enää kehtaa kulkee missään.
Miks oon näin paska? en sais sortua syömiseen. Ens viikolla mä en vaan syö. Haluan laihtua. Kuihtua pois. Haluan joskus olla niin laiha ettei musta oo mitään jäljellä..

Mua pelottaa.. En tiiä mikä. Mulla on vaa sellanen tunne että tästä elämästä ei tuu mitään. Oon nii väsyny. Mulla on paha olla. En edes voi mitenkää helpottaa mun oloa (siis viillellä) ku mun sisko on käymässä kotona ja se nukkuu mun huoneessa.

Terkkarin mielestä oon paljon huonommassa tilanteessa tänä keväänä verrattuna vuoden takaiseen. Voihan se niinki olla. Mun piti tehdä mielialakysely uudestaan. Se oli huolissaan musta. Sen mielestä on huolestuttavaa että kieltäydyn kaikesta avusta, ja en myönnä tarvivani apua.

Millon ne ihmiset tajuais että en tarvi mitään apua . Ei niiden tarvi huolehtia musta.. Kyllä mä selviän omin avuin. Ja mä tahdon vaan laihtua. Joku kaunis päivä mä olen niin laiha että voin kattoo itteeni peilistä ja olla tyytyväinen mitä peilistä näkyy. Mutta en vielä. Sinne on pitkä ja kivinen matka. Mutta en luovuta.

No thanks, i'm not hungry

En nyt yhtää tiiä mitä kirjottaisin tänne.
Mun pää on ihan tyhjä.
Joo tänään saatiin ne terkkariajat ja joo, mulla on se tasan kahen viikon päästä..
En todellakaa halua mennä sinne.

Oon aika hyvin pysyny tällä kuurilla, tänään kyllä söin puolikkaan appelsiinin. En aijo syyä enää mitää muuta. Seki piti syyä vaan äitin mieliksi.. Sen mielestä on "tosi huolestuttavaa" ku en  syö koulussa enkä kotona. plaa plaa plaa. Ei ne voi estää mun laihutuskuuria. Jos mä päätän että en syö mitään niin sillon mä en syö. Ei ne voi siihen mitenkään vaikuttaa. Ne vaan haluaa että pysyn tällasena läskinä. Mutta ei! mähä näytän kaikille, kyllä mä pystyn tähän!

Vähän kyllä pelottaa miten selviän pääsiäisestä. Mutta mulla pitää olla sitä itsekuria. Pitää vaan kieltäytyä niistä kaikista herkuista. En mä tarvi niitä.

i'm tired

mua väsyttää.. tuskin jaksan pitää silmiä auki.

Jäin tänään kotiin, en jaksanu lähtee kouluun. Äitille selitin jotai ja se anto mun jäädä kotii, vaikka musta tuntuu et kyl se oikeesti ties mun jäävän kotiin jostai iha muusta syystä. 

Eilen onnistuin. Pitkästä aikaa. Olin koko päivän ilman ruokaa ja join vettä iha hulluna, illalla oli kyllä olo jo vähän paska. Mutta tää on sen arvosta. Tänää annoin itelle luvan syyä, vaikka en paljon pystynykkää syyä. Mutta tähän näläntunteeseen tottuu, oikeestaan nautin siitä olosta ku vähän heikottaa ja palelee. Huomenna taas sitte oon koko päivän ilman ruokaa, mä pystyn siihen.

Meillä on vissii ensviikolla terkkaritarkastukset... hiukan pelottaa. 

En todellakaan mee sinne. Kyllä mä jotain keksin.. Ja se psykologille menoki lähestyy.. En kyllä mee sinnekkään. En mä tarvii mitään apua.

Kohta on kesä.. Mun on pakko laihtuu siihen mennessä mun ihannepainoon.. Okei se on aika mahotonta ku oon tällanen läskikasa. Mutta voin mä yrittää. Kunhan mä oon kesällä laiha..

i feel nothing

Mä tekisin mitä vaan että nyt laihtuisin kymmenen kiloa.
Haluan olla laiha, en mitään muuta.
Mulla on ihan tyhjä olo, kokoajan väsyttää enkä jaksa tehdä mitään, tai sitte en vaa saa aikaseks.
En saa ikinä öisin unta, saan unen vasta joskus kahden jälkeen jos sillonkaa. Oon joka aamu ihan rättiväsyny, mut mä pakotan itteni ylös. En jaksa enää tätä. En jaksa mitään.

Sain sen ajan sille psykologille, mut lähetin terkkarille viestin etten todellakaan oo menossa sinne, ku mun pitäs mennä sille samallekusipää -psykologille joka oli mulla viimevuonna. Mä en vaan tuu sen kaa toimeen, enkä mä halua puhua sille mitään. Terkka vastas mulle että pitää mun jotain apua saada. Ehkä en tarvi mitään? vaikka saisinki apuu nii ei mikää/ kukaa voi auttaa mua. Tiedän tasan yhden keinon mikä mua auttais.

Jos olisin laiha, olisin varmasti onnellisempi. Ei kukaan voi tuntea mitää muuta ku pahaa oloo jos on tällanen tankkeri niinku mä oon. Mä aion vielä laihtua. Mä laihdun. Pitää tehdä vaa työtä sen eteen. Mieluiten haluaisin tuloksia mahollisimman nopeeta, mut näyttää siltä että tää mun laihtuminen on aika hidasta.

Sekin johtuu vaan tästä mun paskasta itsekurista. Mun on pakko oikeesti ryhdistäytyä. Tästä lähtien en saa mennä yhtään yli kalorirajojen minään päivänä. Kiellän ihan kaikki herkut, en saa syödä mitään hyvää. Tällanen läski ei vaan ansaitse mitään hyvää...

Ehkä en syö enää ikinä mitään. Jos lopettaisin syömisen kokonaan, niin ei mulla sillon tekis edes mieli mitään.
Alotan ens viikolla vesipaaston. Mun on yksinkertasesti vaan pakko laihtua. Ei kukaan kestä kattoo tällasta läskiä!

ps. käteen on ilmaantunut taas muutama viilto, ahdistus helpottaa aina sillon hetkeksi.. Mullahan loppuu kohta tila käsistä..

i will be skinny

Ahdistaa ahdistaa ja ahdistaa. Oon ihan sataprosenttisen varma että tuun tekemään jotain tänä iltana. Mulla on ollu kauhee ahistus varmaa kaks päivää. Oon yrittäny tehä kaikkee muuta, että saisin ajatukset pois tästä mun pahasta olosta, mutta en onnistu siinä. Ihan sama mitä teen, nii silti kaikki sama paska tulee kokoaja mun mieleen.

Puukko olis ainut mikä auttais just nyt. 

Teen niin syviä viiltoja että tää paska helpottuu. Vähäksi aikaa.

Tää päivä on menny syömisten osalta iha paskasti. Oon pettäny teidät ja itsenikin. Oon nii paska ettei mulla ois ees oikeutta elää. voisin vaikka kuolla. Mutta en vois kuolla näin läskinä. Sen mä ainakin teen ennenku kuolen. Mun on pakko laihtua mun tavotteeseen.

Lähetin terkkarille eilen jonku ihan sekavan viestin. En nyt muista mitä mä siihen kirjotin, mutta se vastas mulle että älä hätäile, koita tehä kaikkee kivaa että unohtaisit ahistuksen hetkeksi. Sit se lupas soittaa sinne MTT:hen että ne nopeuttais sitä asian käsittelyä, ja että mulle saatais mahollisimman nopeesti se aika sille psykiatriselle sairaanhoitajalle. Se sano että mulle on saatu aika, ja että se on postitettu toissapäivänä.. Kohta mulle siis tulee kirje ja meen sille psyk. sairaanhoitajalle. 

En uskalla mennä sinne yksin. Terkka aiko tulla sinne mun kans. Mua pelottaa se jo nyt. En mä kuitenkaa uskalla/voi puhuu siellä mitää. Ei kukaa voi auttaa mua. Ei se mun ahdistus ja paha olo siellä häviä. Tiiän tasan yhen keinon millä mun paha olo helpottais. Jos mä onnistuisin tässä laihduttamisessa, olisin varmasti paljon onnellisempi. Jos edes saavuttaisin mun tavotteen koskaan. Mutta mä kyllä näytän kaikille. Mä pystyn siihen!  

I promise

Mua ällöttää.
Ja kuvottaa. Mä vihaan itteeni. En kestä olla enää päivääkään näi läski. Hyii! Eilinen päivä meni iha ok, kalorit meni alle 300, mut tänää.. Meillä oli aamulla köksää, mulla ei oo mitään hajuu paljonko niissä ruuissa oli kaloreita. Sit ku tulin kotii, mul oli iha jäätävä nälkä. joskus kuuden aikaa mulla alko heikottaa nii paljon että mun oli pakko juoda kaakaota ja otin ihan vähän ruokaa.

 Nyt mua kaduttaa. En mä ois saanu ottaa mitään ylimäärästä. Miks mä oon tällanen läskikasa, jolla ei oo itsekuria paskan vertaa?!?! Huomenna mä lupaan syödä vaan 200 kcal.. Rangaistukseksi tästä päivästä.

Btw en jaksanu edes mennä tänää enää lenkille. Hyi  mikä läskipaska. Huomenna mä meen hiihtään ja hiihän vähintään 6km. Piste.

Mulla on vaan nii paha olo. En tiiä onko mulla erityisen paska olo sillon ku syömisetki on vähäsempiä, mut mulla tulee välillä sellasii 'kohtauksia' , siis että mulla alkaa vaa ahistaa iha sietämättömästi. Mulla on kauheen paha olo ollu koko päivän. Semmonen paha olo joka tulee tuolta jostain sisältä. En tiiä yhtään mistä se johtuu. Ainut asia mikä siihen auttaa (seki vaa hetkellisesti) on viiltely. Mä en tiiä, en vaan pysy erossa siitä. Mutta miks mun edes pitäis? Ehkä en edes halua. Jos se on ainut tapa mikä helpottaa mun pahaa oloa, niin mä en nää siinä mitään väärää.

Välillä mä toivon että pääsisin eroon näistä ajatuksista, pahasta olosta ja viiltelystä. Ois huippu jos joskus voisin syyä tuntematta vihaa itteeni kohtaan tai ilman syyllisyyden tunteita. Mutta ei. Mä aion päästä mun tavotteeseen.

Here i come! 

You know my name, not my story

voi ei. Miks mää oon näin paska epäonnistuja..! en enää koskaa syö mitään! En halua ees kertoo kui paljon söin eilen, tänäänki oisin voinu syyä paaaljon vähemmän. Huomenna teen oikeen pitkän hiihtolenkin. Enkä syö mitään, jos kauheee nälkä niin jotai iha pientä. Ja juon paljon vettä. Maanantaina mun on aika helppo olla syömättä, ku mul on koulua neljään, mutts tiistaina.. Meil on köksää ja tehdään joku pääsiäisateria.. Miten mä voisin olla syömättä? en halua oksentaa, oon saanu siitä ihan tarpeeksi, mut mä vaan en voi syödä! ei tällanen saastanen läski tarvi ruokaa yhtään. Enkä mä voi olla syömättä, kaikki alkais kyselee et miks mä en syö.Mä en jaksa vaan tämmöstä.

Miks ihmiset syö joka paikassa? en voi nykyää lähteä mihinkää ku pelkään että joudun syömää. Viime päivinä on menny vähä paskemmin, ahistanu ehkä enemmän ku koskaa ennen. Mä en vaan pysty oleen viiltelystä erossa. Se auttaa aina vähäksi aikaa, mut sen jälkeen olo on yleensä vielä paskempi. En mä tiiä oonko mä siihen koukussa, mut eihän siinä silti mitään pahaa oo? Jos se helpottaa oloa nii kai mä sillon saan käyttää keinoja mitä haluan.

Haluan laihtua nyt heti. Haluan olla täydellisen laiha. Mun on pakko pystyä siihen, tottakai mä pystyn. En oo oikeesti niin paska ihminen, vaikka mulla paska itsekuri onki. Haluan olla viimestään kesällä mun tavotepainossa..